mamalibre

Superando el luto

Ya han pasado casi dos meses y creo que mi tiempo de duelo está acabando. Lo sé porque hace dos semanas aún me dolía simplemente entrar en este blog que creé con la gran alegría de mi segundo embarazo.
Ahora ya sé que no duele tanto.

Otro indicio es que he podido hablarlo con una amiga. Le conté que hacia casi dos meses había tenido un aborto anembriónico (creo que se llama así cuando no llega a haber embrión dentro del saquito). Pude hacerlo sin sentirme mal, sin sentirme culpable o avergonzada.

Lo peor es que esta noticia no la he podido dar yo a quien quisiera contárselo. Mi suegra hizo correr la noticia de mi aborto por mi familia política y me encontré teniendo que dar explicaciones a gente a la que ni le había hablado de mi embarazo.
No fui a las fiestas con la familia de mi pareja. Me negué.
Me podía el sentimiento de pensar que hablaban de ello a mis espaldas. Me dolía el estar pensando todo el día “¿lo sabrá fulanita? ¿Lo sabrá fulanito? ¿quien se lo habrá contado?

En mi aborto no me respetaron ni el derecho de dar yo la noticia a quien quisiera.

Pero bueno. Todo eso ya ha pasado. Aún tengo heridas, pero al menos no las tengo presentes en la mente día y noche, por lo que me da un respiro y puedo seguir adelante.

Ya he hablado con mi pareja de volverlo a intentar, y vamos a esperar aún un par de meses más. Planearlo mejor, pero sé que cuanto más independiente sea nuestra nena más pereza nos dará volver a los despertares nocturnos, los pañales y lo llantos (eso sólo pensando el lo negativo, si me pongo a pensar en lo positivo me tiraba de cabeza ahora mismo).

Así qué ahora me centraré en el presente y seguiré como siempre en el día a día de mi peque hasta que llegue el momento de que sean dos peques en vez de uno. Llegue cuando llegue.

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Y sigue doliendo

Ya han pasado dos días y todo va a peor. El dolor aumenta, igual que el sangrado. Cada vez que voy al baño se me escapan las lágrimas sin poder evitar pensar que esto se acaba poco a poco.
Como el dolor va a más he pensado en acercarme al hospital antes de cumplir la semana, pero me da miedo. Me da miedo lo que me digan, lo que me hagas, si puede haber secuelas… Miedos normales, supongo, pero nunca antes he pasado por esto. Me dicen cosas como que soy joven y me recuperaré rápido, pero también me decían que soy joven y que estas cosas eran raras que me pasasen a mi edad. Ya no sé qué pensar.
No puedo dejar de pensar si hice algo que desencadenara todo esto, si hice algo mal, cómo habría podido evitarlo. Tal vez tenga una idea, pero tengo que hablarlo con el médico.

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Tan pronto empieza, tan pronto acaba

Todo ha empezado esta mañana. Mancha marrón al limpiarme. Creíamos que no sería nada, pero por si acaso he estado descansando.

Como el sangrado no paraba me he acercado al hospital. Iba tranquila porque sabía que estas cosas pasan y no tienen por qué ser nada malo.

Pero estaba equivocada.

Saco vacío, no hay nada.

Tengo que volver dentro de una semana porque puede ser que el tiempo de embarazo simplemente sea inferior al calculado. Pero yo ya sé la respuesta, algo dentro de mi me lo está diciendo.

Y es que esto se ha acabado.

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Sra de Díaz

Buscando mi lugar